This is my world
Это мой маленький мир
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

This is my world > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — вторник, 22 января 2019 г.
457. L i l i t h 13:05:14
Удерживаю себя всеми силами, молю не думать и не загадывать, и всё равно не могу удержаться от грёз в рассветные часы. Я представляю, как стоим на балконе, наблюдая пробуждающееся солнце, как бредём по пыльному, пропитанному летним запахом асфальту, как ты куришь, лёжа в постели, а я открываю окно, высовываясь навстречу тёплому ветру. Я вижу нас — спокойных и счастливых, — я хочу поверить в этот морок, чрезмерно реальную игру собственного выражения, заставляющую впиваться в одеяло побелевшими пальцами. Время идёт, одно не меняется: я всё ещё думаю слишком много и не о том, о чём нужно думать.
Я знаю, что непременно обожгусь на этом, но пока позволяю себе дышать размеренно и вязко, улыбаясь сонно выведенным строчкам. Солнце заливает мою комнату, голова полая и лёгкая.
Скотч. 10:15:13
Запись только для друзей.
Позавчера — понедельник, 21 января 2019 г.
Скотч. 06:55:39
Запись только для меня.
воскресенье, 20 января 2019 г.
Egre 22:11:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
456. L i l i t h 21:43:17
Так смешно: раз за разом сюда возвращаюсь, пополняя пыльный сборник старых историй новой душераздирающей песней. Эта тетрадка переживала многое, несколько раз вычищалась подчистую, здесь тлеют мои прошлые дни, часы и минуты, которые даже мне самой вспоминать не хочется. История болезни, письмо в никуда, мольбы, стенания и жалобы, история раздробленной, переломанной четырнадцатилетней девчонки, что писала о мелочах и перестала. История, что тянет разорвать, уничтожить, стереть все признаки своего существования когда-либо и слова, срывавшиеся в губ в десятки, сотни и тысячи людских ушей. Всё сильнее мне хочется исчезнуть, остаться лишь чьим-то эфемерно-призрачным­ воспоминанием, сном, забытым под утро. Меня нет, моей тени тоже нет, моё отражение — чужое мне же.

И снова рвусь, снова ищу до исступления, до дрожи в пальцах вцепляясь в чужую куртку. Вы все — не те, но вы — компромисс, на который я готова пойти, чтобы отсрочить свою участь. Ты говоришь о выкуренных пачках сигарет, о татуировках, сделанных ради красоты, не смысла, ты говоришь о безудержных попойках, которые дают почувствовать себя живым, и о вакууме в людской толпе, когда двое держатся за руки. Ты говоришь, что никого не ищешь, но в твоих постах между строк отчаянный призыв, крик и просьба уберечь, спасти, прижать к себе и не отпускать. Ты держишь себя на "отлично", ты не переходишь границ, а я без прелюдий выдаю тебе безапелляционное: ты просто мне нравишься.
Ты, наверняка, думаешь, что это очередная игра, очередная краткая вспышка, каких немало в среде нашего знакомства, я понятия не имею, что ты обо мне думаешь и это, на самом деле, не имеет никакого значения, пока я искренна. Ты имеешь все шансы, чтобы заставить меня снова испытывать нечто забытое, ты имеешь все шансы, чтобы быть тем, кого я хочу взять за руку в битком набитом вагоне метро.
суббота, 19 января 2019 г.
Скотч. 10:15:41
Запись только для меня.
пятница, 18 января 2019 г.
Скотч. 12:02:35
Запись только для друзей.
вторник, 15 января 2019 г.
Скотч. 17:48:07
Запись только для друзей.
Скотч. 16:01:03
Запись только для друзей.
понедельник, 14 января 2019 г.
Скотч. 11:42:36
Запись только для друзей.
понедельник, 7 января 2019 г.
Скотч. 19:24:27
Запись только для меня.
вторник, 1 января 2019 г.
Скотч. 21:01:38
Запись только для друзей.
среда, 26 декабря 2018 г.
Скотч. 14:29:40
Запись только для друзей.
понедельник, 24 декабря 2018 г.
455. L i l i t h 17:55:37
Ехать-то я еду и праздник всё же не будет проведён в одиночестве, да с деньгами всё совсем отвратительно. Зашла за зарплатой и только расстроилась. Сумма получилась совсем небольшой, а с учётом набранных долгов — у меня от этих денег останется всего пара тысяч. А мне нужно и в поездку с собой, и на подарки для близких, разумеется. И уложиться не получится.
Меня пугает, что всё идёт по тому же сценарию, что и у родителей: куча долгов и минимальная оплата труда. Понятия не имею, как из этого выкручиваться.
17:56:08 L i l i t h
А ещё надо позвонить бабушке и сказать, что ни в какой театр 31-го я не иду, да у меня, блять, никаких сил на это нет.
воскресенье, 23 декабря 2018 г.
Скотч. 16:42:57
Запись только для друзей.
вторник, 18 декабря 2018 г.
алоха дочь орды 18:57:49
специально зашла фоновою поставить
а то стыдно бы было
пока
слушайте
она топ хи-хи
суббота, 15 декабря 2018 г.
L i l i t h 21:10:06
Запись только для друзей.
Скотч. 19:07:35
Запись только для друзей.
среда, 12 декабря 2018 г.
453. L i l i t h 07:33:02
Только что дочитала «Опрокинутый мир» Кристофера Приста. Вот же ирония — весь сюжет романа, по сути своей, представлял собой злую шутку восприятия. И, если подумать, то у каждого из нас есть свой опрокинутый мир, не имеющий ничего общего с загадочной реальностью. Какая она на самом деле? Каков этот мир вокруг, на который каждый из семи миллиардов смотрит через призму своего — уникального — видения? Как вообще выглядит Вселенная и живём ли мы на самом деле?
Все эти вопросы много лет роятся в моей голове, но никогда не найдут ответа. За окном мелькают дома и трассы, дороги и леса, огни и поглощающая чернота пространства. Поезд монотонно гудит, трясясь на рельсах. Даже сейчас, рассекая километры и время, я думаю о том, насколько же мир на самом деле неизвестный. Насколько он глубок и бездонен, на манер чёрной дыры. Мир, зависящий от личного восприятия, ощущения, чувства. Мир, единственный в своём роде для каждого и для всех одновременно.

Люди до безумного одинаковы и до неприличия отличны. Язык парадоксов, о котором так много говорил отец, стал мне будто родным: с малого возраста я жила противоречиями внутри черепной коробки и осознавала, что всё настолько перекурочено и парадоксально изначально, что ничто нельзя знать наверняка. Людям лишь нравится делать вид, что они знают что-то. Но мы не знаем ни черта.
Реальность оказывается куда более проста и закручена в своей вывернутости наизнанку.

Думаю об этом, вспоминая А. Близко-далёкий человек, с отдельным миром внутри себя. Миром, не похожим на мой собственный. С иной историей, иными привычками, цветом глаз, лицом. Иным восприятием, которое заставляет меня недоуменно выгибать бровь, а её с таким же непониманием переспрашивать. Мы говорим на одном языке, но я чувствую, что она абсолютно не понимает, о чём я. И, кажется, что в этот момент то, что говорю я, совсем не такое, как мне слышится. Разве возможно прийти хоть к какому-то пониманию, исходя из этих положений?
Разве возможно думать, что во всём огромном и таком замкнутом мире существует хоть один человек, что может заговорить с тобой на одном языке восприятия, самоощущения? Разве возможно предполагать наличие той самой родственной души или ещё чёрт знает кого, чьё понимание будет вровень с твоим собственным?

Всё вокруг всегда казалось мне недостоверной иллюзией, а сейчас, с значительно «исказившимся» восприятием с точки зрения психиатрии, я и вовсе потеряла грань между зыбко (и не точно) существующей реальностью и миром внутренних видений.
В конце концов, всё это имеет свою, поразительную структуру, которую у меня пока не выходит передать.

Поездка в Нижний стала для меня очередным откровением: я снова ощущаю, как рьяно пытаюсь убежать от себя, предпочитая игнорировать наличие «привычных» звоночков в голове, и замечаю забавную закономерность облегчения. Попытки сбежать от себя заманчивы и сладки — нет ничего легче, чем сбежать, притвориться, что ты в домике и ничего не видишь и не слышишь. Временное забытье карается последовательным откатом; можно сколько угодно верить в то, что короткий рывок из водяной толщи спасёт, но продолжать тонуть. Верить можно во что угодно, были б силы только на веру. Помню свои громкие слова о том, что она спасает. Способна спасти. В сущности, да. Всякое самовнушение может привести к определённому эффекту. Ведь нелюбовь к себе тоже часть этого внушения — извне и собственного. И я прекрасно осознаю относительную справедливость высказываний тех, кто считает, что я сама себе могилу копаю. Так и есть.

В искажённом и преломлённом мире всё так и есть.

Категории: Потерянная, Не разбавляй, Ночные бредни
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Скотч. 16:20:01
Запись только для друзей.
четверг, 6 декабря 2018 г.
Скотч. 17:00:51
Запись только для друзей.
вторник, 4 декабря 2018 г.
452. L i l i t h 22:02:16
Впервые за последние пять лет я изменила себе и не поздравила её с Днём Рождения. В конце концов, рано или поздно нужно окончательно разделываться с призраками и, пожалуй, это одна из немногих вещей, что заставила меня усмехнуться. Этот образ наконец-то отцепился от меня, я вытравила его — медленно, но верно, — и уже не вспоминаю, какими мы были тогда, что делали и о чём говорили. Сказать, что всё забыто, значит, соврать, но оно более и не так яростно в своей навязчивости.

Категории: Прошедшее
понедельник, 26 ноября 2018 г.
Скотч. 15:19:25
Запись только для друзей.


This is my world > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Ваш цвет?
Кровь Конохи 8
Акацуки я вас ненавижу или какого хрена...
читай в дневниках:
Еще работа. Той же группы. Не очень...
[point]
Im back with you.

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх